Не ссыте, он будет коротким как инструкция к топору.

Я написал эту книгу не как психолог, но как писатель, который провёл исследование любви и отношений через шестилетнюю личную психотерапию, книги, философские концепции и последние научные открытия. При чём сделал это как самый травмированный и набитый психическими отклонениями человек. Короче, для себя делал.

В ходе исследования я осознал, что нет устойчивее смысла жизни, чем любовь. Любовь — наше электричество. Мы хотим всего остального, но только ради того, чтобы разделить это с человеком, которого любим. И который любит нас. Но для того, чтобы питаться этим электричеством, нужно обновить представления о мире — этим как раз мы и займёмся с вами в книге.

А ещё я написал эту книгу, чтобы сказать: вам не кажется, дорогие мои родившиеся в 70-х, 80-х и 90-х. Вы чувствуете всё верно. То, что предлагали нам родители — определённо не сработало. Или сработало, но (признайте) криво и потому с большим следом боли. Поэтому не разменивайтесь на то, что явно вам не подходит и не нравится. Прочтите книгу — она поможет вашим догадкам вырасти в новую и полноценную систему ценностей.

Эта книга для всех, кто к тридцати с чем-то понял, что научился зарабатывать, путешествовать, жить одному, разруливать любые задачи — кроме одной. И эта одна почему-то оказалась той самой, ради которой остальное вообще делалось.

Так что ща со всем разберёмся и начнём полноценно кайфовать.

Как очаровать женщину или мужчину без пентхауса, поездки во Францию, надутых губ и закаченной жопы? К чему тянутся люди, независимо от гендера и предпочтений?

Обычно в таких рассуждениях потребности начинают делить: женщинам пурпурные ухаживания подавай (и карту «Золотое яблоко»), а мужчинам пасту с тефтелями на ужин. Она хочет банкомат с членом, а он – чтобы сосала, как клещ. Но сами подумайте: какая женщина расстроится, если мужчина вкусно готовит? Какой мужчина будет страдать, если женщина пригласит его в кино?

Так что деление хотелок по гендеру оставим тем, кто следует дешманским советам по пикапу из журнала Cool и уверен, что секс должен быть как в порнхабе.

Я не собираюсь учить вас приёмам обольщения – не хочу латать крышу и устанавливать подпорки. Я предлагаю снести и построить то, что не придётся чинить каждые выходные. Я предлагаю забить на пустышек и перейти на уровень мастеров.

Повторюсь: женщина вы или мужчина – мы все хотим одного: быть любимы, быть значимы, быть признаны, быть поняты, быть приняты, быть в безопасности, получать удовольствие.

Кто-то ляпнет: «У всех одинаковые способы получить желаемое». Я отвечу: «Похожи, но всё-таки не идентичны». И как раз первая проёба любой коммуникации – не видеть разницы между «похожи» и «идентичны».

Поэтому давайте откажемся от убеждения, что вы дохера понимаете, как другой (особенно новый в вашей жизни) человек достигает чувства любви, значимости, признания, безопасности, удовольствия и нирваны.

Отказавшись, вы перейдёте в состояние исследователя. А какие два главных качества настоящего исследователя? Искренний интерес и внимательность! Искренний интерес и внимательность – вот что очаровывает людей (привет, Дейлу Карнеги). Вот где дефицит значился. Потому что в основном люди либо в полнейшей рассеянности, либо сфокусированы на себе.

Так что присмотритесь к мимике человека, что с позой, руками, что сегодня надел. Прислушайтесь к тому, что говорит и с какой интонацией, эмоцией. А потом, если видите неладное, задайте прямой вопрос: «Ты устала? Тебе хочется уйти отсюда? Ты чувствуешь себя некомфортно, когда я так делаю? Ты не хочешь обсуждать эту тему?» – и так далее.

Не бойтесь спрашивать. Лично я постоянно это делаю. Постоянно слежу за тем, что человек говорит и в какой тональности. Слежу за мимикой и жестикуляцией, спрашиваюсь, почему он сделал тот или иной поступок – чего хочет, чего не хватает, как себя чувствует и как я могу ему помочь. Я постоянно включён в человека. Включитесь и вы.

Итак, фундамент залит – искренний интерес и внимательность к человеку. Давайте возведём стены.

Мы живём в хищном мире – то нас подрезают на дороге, то хамят на кассе, то кричат на работе, то критикуют дома, то хуесосят в комментариях под постом. Мы смотрим новости – а там вообще пиздец: либо кого-то грохнули, либо посадили. Либо в процессе того или другого. Всё это заставляет нас укрепляться, дистанцироваться, лепить на психику побольше защиты. А иначе просто ебануться можно и с карасями начать шептаться. С помидорами сплетничать. Майонезу жаловаться.

Обороняться порой надобно, но есть нюанс – чем толще стенки презерватива, тем меньше чувствительности. Чем меньше чувствительности, тем грубее прикосновения. К чему я это всё? В мире монструозная нехватка нежности. Особенно на постсоветском пространстве. Особенно со стороны мужчин. В большей степени со стороны мужчин.

Кто виноват? Патриархальная культура. Но с этим разберёмся позже.

Проявите к человеку нежность – в касаниях, словах, поступках, голосе. Станьте мягким, как спелый инжир, успокойте поглаживаниями, почёсыванием, поцелуями, объятиями. Нашепчите приятности. Подарите понимание и тотальное принятие – пусть согреется! Представьте, что он хрупкий, как пепел на тлеющей сигарете, как картон под дождём. Перестаньте общаться с ним как с рабом или тугодумом. Добрее. Ещё добрее!

Проявлять нежность – значит заботиться о человеке, быть внимательным к его потребностям, эмпатировать. Не нужно больших жестов – подвиньте кружку, чтобы человек не тянулся; поправьте одеяло, чтобы не замёрз; оставьте последний кусочек шоколадки; спросите, как он себя чувствует, если видите, что брови смяли печаль.

Но чтобы стать нежным, нужно для начала размягчить свою психику, как ступни в кипятке. Фундамент залит, стены возведены. И тут мы подходим к окнам и дверям – уязвимость.

Люди зациклились на желании быть идеальными. Мы точим фигуры диетами, уколами, липосакцией, спортзалами; рисуем лица фильтрами, мейкапом, ботоксом; транслируем только здравые смыслы, только одобренные эмоции, только выверенные поступки. Парадокс – мы боимся, что нейросети и роботы захватят мир, и при этом очень стараемся быть на них похожи.

С помощью психотерапии люди потихоньку избавляются от идеи идеальности, но это всё равно пока что меньшинство. И я предлагаю вам в него вступить. Развивайте уязвимость. Бояться, переживать, стыдиться, просить о помощи, уставать, горевать, плакать – это нормальные человеческие реакции. А быть уязвимым – значит не контролировать их.

Не переписывайте сообщение десять раз – отправьте как чувствуете. Скажите на первом свидании, что волнуетесь. Признайтесь в том, что чего-то не знаете или не понимаете. Скажите, что вам обидно, когда не отвечают на смс по несколько дней. Перестаньте делать вид, что полностью контролируете эмоции и мысли. Это не так. Сознайтесь в этом себе, а потом партнёру.

Я знаю, многим кажется, что любая демонстрация уязвимости приведёт к отвержению – что люди перестанут вас уважать, любить, будут считать слабаком. Но это ложная идея. В реальности люди восхищаются и идут именно за теми, кто готов сказать: «Я боюсь, я устал, я не знаю, я ошибся».

Так что ещё один ключ к очарованию – это уязвимость. Разрешить себе уязвимость – значит быть нежным к себе. Быть нежным к себе – значит понимать, как быть нежным к другим. Видите, как всё взаимосвязано?

Окна с дверьми поставили, теперь можно заняться крышей – эмпатия. Это способность почувствовать чужое состояние: примерить на себя чужое обстоятельство и почувствовать. А потом проявить сострадание – постараться помочь и поддержать человека. Порой действием, а порой достаточно слов. Простых слов вроде: «Мне жаль, что так вышло. Как я могу тебе помочь? Давай обнимемся». Чёрт, этого иногда хватает, чтобы полностью изменить настроение человека, дать ему опору и сил для продолжения борьбы.

Важно помнить, что эмпатия – это не жалость, а признание чувств другого и способность разделить их. То есть в момент, когда человек уязвим, остаться с ним наравне, а не занять покровительственную позицию. Мало того что эмпатия помогает быстро выявить способы достижения потребностей, она ещё моментально закрывает несколько – быть понятым и быть принятым, а значит, быть в безопасности.

Эмпатия – это не какой-то дар Посейдонов, а навык, который нужно упражнять и ширить. Каждый день включаться в ситуации людей вокруг, не отстраняться от эмоций, примерять и прислушиваться к чувствам.
Ну и наконец давайте проведём электричество, воду, газ – принятие. Самое простое, но искреннее принятие. Когда с вами поделились переживанием или событием, а вы вместо нападки и оценки предлагаете понимание, поддержку и помощь.

Многим из нас не хватает человека, которому можно выгрузить без цензуры и не бояться осуждения. Не бояться, что вас наругают или навесят какой-нибудь угрюмый ярлычок вроде «дурака».

К слову, именно поэтому пациенты часто влюбляются в своих психотерапевтов – они сталкиваются с настоящим принятием, и это настолько очаровывает, что становится не важна ни внешность, ни возраст, ни социальное положение, ничего. Хочется быть с человеком просто потому, что впервые вас ни за какое действие или слово не осуждают.

Так что переставайте чморить важных вам людей. Ибо они без вас мастерски с этим справятся.

Харизма – это когда человек не пытается нравиться всем, потому что осознаёт, что такое просто невозможно. Харизма – это когда человек разрешает себе быть собой: уязвимым, нежным, эмпатичным, разным. И чем больше он разрешает, тем харизматичнее становится.

Как видите, ни слова о дерзких подкатах и модных луках, ни слова о демонстрации превосходства. Только искренность, только человечность, только возможность видеть и чувствовать кого-то ещё, кроме себя. Вот чего на самом деле не хватает людям. Вот что очаровывает, цепляет и вдохновляет. Вот что способно раскочегарить влюблённость и потом унестись в любовь.

Кто-то скажет: «А как же все эти девочки, которым важно, чтобы парень зарабатывал десять миллионов в месяц? Как же все эти мальчики, которые выбирают дам за длину ног?» – кто-то скажет, но тут же умолкнет, поняв, насколько нелепо и ограниченно это звучит.

Те, кто хотят остаться в мире женщин, которые меряют мужчину баблом, и мужчин, которые меряют женщин внешностью, – не смею отговаривать. Оставайтесь.

Ну а если вы уже догадываетесь, что помимо сосисок с горошком есть что-то по-гастрономичней – читайте дальше.

Важный принцип, которым обязан поделиться.

Представим, что «быть вместе» – это маяк, у которого вы договорились встретиться. Маяк на острове, остров посреди моря, а вы гребёте с противоположных сторон.

Из хороших новостей – расстояние до маяка у вас одинаковое. К примеру, сто метров. Согласитесь, если один будет грести, а второй – нет, никакой встречи не состоится. Более того, грести вы должны одновременно, потому что если один заметит, как другой халявит, мотивация скажет: «какого чёрта?» – и свалит.

То же самое случится, если один приплывёт, а второй будет сильно опаздывать. Потому что хорошо быть терпеливым, но стоять и мёрзнуть возле маяка всю жизнь, будем честны, нахрен никому не надо.

Можно, по идее, сделать свои сто метров и, раз второй не догрёб, поплыть навстречу. Но нет – проплывёте хотя бы кусочек чужого пути, встреча вроде как состоится, однако длиться будет недолго. Никогда не плывите за кого-то. Каждый должен осилить свои сто метров сам и только сам. Тогда каждый будет ценить своё усилие, тогда не будет мыслей о том, кто кого любит больше, тогда будет доверие, и чувство несправедливости не сможет протиснуться между вашим поцелуем.

Поэтому: приплыли к маяку – стоите, рассматриваете Кассиопею и ждёте. Если второй человек не приплыл, значит, ему это было не надо – поднимайте якорь, вёсла в воду и домой, искать того, кто готов разделить путь до маяка поровну.

В начале отношений, в их самые первые месяцы, у многих (особенно тех, кто давно не влюблялся) эмоции, как глушилка на машине чиновника, напрочь лишают человека связи с критическим мышлением.

Мозг влюблённого начинает искать самые тупые и нелогичные оправдания любой дичи, которую будет творить объект обожания, лишь бы продолжать торчать на щедрых дозах эндорфина, дофамина и фенилэтиламина. Можно показывать человеку видео, где любимый или любимая убивает людей, мучает котят и насилует оленей; можно принести стопку уголовных дел и справок из наркодиспансера; можно познакомить с жертвами и пострадавшими – но всё это будет ловко обыграно мозгом как недоразумение и выставлено как попытка помешать счастью.

Короче, в первый месяц влюблённости даже люди с высоким интеллектом могут превратиться в наивных кретинов с мышлением пятилетки. Но это окей.

Если вы друг или подруга влюблённого – сначала наденьте маску на себя, потом немного помолчите, подышите, и примерно через полгода можно будет что-либо предпринимать. Короче, переждите первую волну, дайте человеку кайфануть, не спешите с разоблачением, а то рискуете стать врагом.

Если вы тот, кто влюблён – наслаждайтесь, трахайтесь, узнавайте партнёра. Но чтобы себя защитить, следуйте всего двум правилам: предохраняйтесь и не идите в ЗАГС.

Влюблённость обожает щедрые жесты. Влюблённость видит в детях и браке наивысший способ проявиться, потому что влюблённость – это малыш, который хочет поскорее стать взрослым. То есть влюблённость хочет поскорее стать любовью. А брак и дети – самый выразительный символ любви в культуре.

Поэтому хотеться будет, но вы не спешите – дайте именно любви (а не влюблённости) принять эти эпохальные решения. А будет накрывать – говорите себе: «Я слышу позывы, но приму решение через год. Если желание останется таким же сильным через двенадцать месяцев – я сделаю это!»