Важный принцип, которым обязан поделиться.

Представим, что «быть вместе» – это маяк, у которого вы договорились встретиться. Маяк на острове, остров посреди моря, а вы гребёте с противоположных сторон.

Из хороших новостей – расстояние до маяка у вас одинаковое. К примеру, сто метров. Согласитесь, если один будет грести, а второй – нет, никакой встречи не состоится. Более того, грести вы должны одновременно, потому что если один заметит, как другой халявит, мотивация скажет: «какого чёрта?» – и свалит.

То же самое случится, если один приплывёт, а второй будет сильно опаздывать. Потому что хорошо быть терпеливым, но стоять и мёрзнуть возле маяка всю жизнь, будем честны, нахрен никому не надо.

Можно, по идее, сделать свои сто метров и, раз второй не догрёб, поплыть навстречу. Но нет – проплывёте хотя бы кусочек чужого пути, встреча вроде как состоится, однако длиться будет недолго. Никогда не плывите за кого-то. Каждый должен осилить свои сто метров сам и только сам. Тогда каждый будет ценить своё усилие, тогда не будет мыслей о том, кто кого любит больше, тогда будет доверие, и чувство несправедливости не сможет протиснуться между вашим поцелуем.

Поэтому: приплыли к маяку – стоите, рассматриваете Кассиопею и ждёте. Если второй человек не приплыл, значит, ему это было не надо – поднимайте якорь, вёсла в воду и домой, искать того, кто готов разделить путь до маяка поровну.

Глава для тех, кто пытается спасти отношения, для тех, кто расстался, но заболел идеей второго шанса, для тех, кто хочет, чтобы она или он изменился. Постараюсь не больно.

Смотрите, моя задача – сказать вам, как есть. Не убедить кого-то бросить или, напротив, сохранить отношения, а просто сделать так, чтобы у вас было понимание того, как дела обстоят на самом деле. Тема витиеватая – в ней дохера «но» и дохера «если». Поэтому моя цель – не перелопатить каждый нюанс, а дать ориентир. Опору, которая поможет принять крайне тяжеловесное решение.

Итак, я бы сказал: человек способен что-то в себе скорректировать. Измениться полностью – это всё равно что москвич в бентли превратить. Во-первых, мы живём в мире маглов. Во-вторых, какой смысл?

Так что да, что-то изменить точно можно, но есть две проблемы.
Первая: в основном человек не хочет меняться, потому что это морока, а мозг в такое не любит вкладываться и сразу придумывает триллион отговорок, чтобы забить.

Вторая: даже если он (человек) решится на это, быстрыми переменами бывают только внешние – волосы перекрасить, татуху набить, лабутены купить, бицуху накачать, пару комплиментов выучить – короче, вы поняли. А вот поменять ценности, избавиться от поведенческих привычек, с комплексами и травмами разобраться, думалку развить, эмоциональный интеллект раскачать – всё это решается не за два дня, не за месяц, не за полгода и даже порой не за пять лет. А некоторые вообще не решатся.

И это при условии, что человеку будет помогать специалист (ака психотерапевт). Потому что такие вещи, как базовые ценности, привычки и алгоритмы поведения, как скотч от стены – просто так от психики не отклеиваются. Самостоятельные перемены, конечно, порой происходят, но исключительно в момент экстремального потрясения – горя, шока, трагедии. Но опять же, какие новые настройки придут на смену старым, даже Богородица не знает.
Поэтому нужен специалист, бюджет и много времени. Очень много времени.

Так что, когда вам говорят: «я изменюсь, обещаю», – это на неделю, максимум месяц. А потом случится что-то, что ткнёт пальцем в рану человека, и всё придёт на исходное. Ещё раз: я сейчас говорю о повторяющемся деструктивном поведении, а не случайно забытых на диване носках.

Почему хватит всего на неделю? Потому что он пойдёт решать проблему внешними способами – «не буду ревновать, не буду кричать, не буду обзывать». Типа: я не буду делать всё то, за что мне предъявили, и значит, проблема решена. До первого неудачного селфи в клубе. Потому что за ревностью стоит поломка, которую надо чинить, понимаете? Просто «не буду» тут не сработает. Создаст видимость – да. Но поднакопив напряжения, дёрнет похлеще отвёртки в розетки.

Мне жаль, но люди правда крайне редко идут решать внутреннюю проблему. Наш мозг ленив, как очередь в поликлинике, и предпочтёт обвинить в неудачах другого, предложит хитрые оправдания – короче, сделает всё, лишь бы не напрягаться. И так он поступает постоянно. Со всем.

Вот, к примеру, я могу дать список из пятидесяти книг и гарантирую: если вдумчиво (по-настоящему вдумчиво) их прочитать, вы точно изменитесь. То есть для более качественной жизни вам достаточно прочитать всего пятьдесят книг. Но проблема в том, что большинство не прочтёт и половины. Будет откладывать, вместо чтения залипать в рилсах, потом много работы, потом отпуск и хочется ничего не делать, потом, потом, потом, потом смерть. Но даже если вы решитесь попробовать – на качественное прочтение уйдут годы. Так и с внутренними переменами. Вот ровно так.

А если речь идёт о базовых ценностях – о глубинных убеждениях, которые по сути являются корнями дерева, фундаментом здания, ножками стула, лапками жука, – то тут ваще ничего не поделать. Более того, и не надо, ведь иначе личность рухнет. Поэтому, если ваша базовая ценность столкнулась с его или её, эту панихиду можно смело заканчивать.

Для примера – свобода и стабильность. Первая хочет вальнуть на Бали писать книгу, а вторая – выплачивать ипотеку и чтобы детский сад рядом с домом был. В итоге один чувствует себя гепардом на цепи, а второй – мулом на посеве. В итоге всё равно разойдутся, потому что базовые ценности в жутком конфликте.

В общем, как я и сказал в самом начале: поменять человека можно только на другого. Что-то (далеко не всё) скорректировать возможно, но понадобятся годы. И только если сам человек очень хочет и готов приложить усилия. Потому что ни вы, ни специалист за него этого, увы, сделать не сможет.

Как очаровать женщину или мужчину без пентхауса, поездки во Францию, надутых губ и закаченной жопы? К чему тянутся люди, независимо от гендера и предпочтений?

Обычно в таких рассуждениях потребности начинают делить: женщинам пурпурные ухаживания подавай (и карту «Золотое яблоко»), а мужчинам пасту с тефтелями на ужин. Она хочет банкомат с членом, а он – чтобы сосала, как клещ. Но сами подумайте: какая женщина расстроится, если мужчина вкусно готовит? Какой мужчина будет страдать, если женщина пригласит его в кино?

Так что деление хотелок по гендеру оставим тем, кто следует дешманским советам по пикапу из журнала Cool и уверен, что секс должен быть как в порнхабе.

Я не собираюсь учить вас приёмам обольщения – не хочу латать крышу и устанавливать подпорки. Я предлагаю снести и построить то, что не придётся чинить каждые выходные. Я предлагаю забить на пустышек и перейти на уровень мастеров.

Повторюсь: женщина вы или мужчина – мы все хотим одного: быть любимы, быть значимы, быть признаны, быть поняты, быть приняты, быть в безопасности, получать удовольствие.
Кто-то ляпнет: «У всех одинаковые способы получить желаемое». Я отвечу: «Похожи, но всё-таки не идентичны». И как раз первая проёба любой коммуникации – не видеть разницы между «похожи» и «идентичны».

Поэтому давайте откажемся от убеждения, что вы дохера понимаете, как другой (особенно новый в вашей жизни) человек достигает чувства любви, значимости, признания, безопасности, удовольствия и нирваны.

Отказавшись, вы перейдёте в состояние исследователя. А какие два главных качества настоящего исследователя? Искренний интерес и внимательность! Искренний интерес и внимательность – вот что очаровывает людей (привет, Дейлу Карнеги). Вот где дефицит значился. Потому что в основном люди либо в полнейшей рассеянности, либо сфокусированы на себе.

Так что присмотритесь к мимике человека, что с позой, руками, что сегодня надел. Прислушайтесь к тому, что говорит и с какой интонацией, эмоцией. А потом, если видите неладное, задайте прямой вопрос: «Ты устала? Тебе хочется уйти отсюда? Ты чувствуешь себя некомфортно, когда я так делаю? Ты не хочешь обсуждать эту тему?» – и так далее.
Не бойтесь спрашивать. Лично я постоянно это делаю. Постоянно слежу за тем, что человек говорит и в какой тональности. Слежу за мимикой и жестикуляцией, спрашиваюсь, почему он сделал тот или иной поступок – чего хочет, чего не хватает, как себя чувствует и как я могу ему помочь. Я постоянно включён в человека. Включитесь и вы.

Итак, фундамент залит – искренний интерес и внимательность к человеку. Давайте возведём стены.

Мы живём в хищном мире – то нас подрезают на дороге, то хамят на кассе, то кричат на работе, то критикуют дома, то хуесосят в комментариях под постом. Мы смотрим новости – а там вообще пиздец: либо кого-то грохнули, либо посадили. Либо в процессе того или другого. Всё это заставляет нас укрепляться, дистанцироваться, лепить на психику побольше защиты. А иначе просто ебануться можно и с карасями начать шептаться. С помидорами сплетничать. Майонезу жаловаться.

Обороняться порой надобно, но есть нюанс – чем толще стенки презерватива, тем меньше чувствительности. Чем меньше чувствительности, тем грубее прикосновения. К чему я это всё?

/.../