Как очаровать женщину или мужчину без пентхауса, поездки во Францию, надутых губ и закаченной жопы? К чему тянутся люди, независимо от гендера и предпочтений?

Обычно в таких рассуждениях потребности начинают делить: женщинам пурпурные ухаживания подавай (и карту «Золотое Яблоко»), а мужчинам — пасту с тефтелями на ужин. Она хочет банкомат с членом, а он — чтобы сосала, как клещ. Но сами подумайте: какая женщина расстроится, если мужчина вкусно готовит? Какой мужчина будет страдать, если женщина пригласит его в кино?

Так что деление хотелок по гендеру оставим тем, кто следует дешманским советам по пикапу из журнала «Cool» и уверен, что секс должен быть как в порнхабе.

Я не собираюсь учить вас приёмам обольщения — не хочу латать крышу и устанавливать подпорки. Я предлагаю снести и построить то, что не придётся чинить каждые выходные. Я предлагаю забить на пустышек и перейти на уровень мастеров.

Повторюсь: женщина вы или мужчина — мы все хотим одного: быть любимы, быть значимы, быть признаны, быть поняты, быть приняты, быть в безопасности, получать удовольствие.

Кто-то ляпнет: «У всех одинаковые способы получить желаемое». Я отвечу: «Похожи, но всё-таки не идентичны». И как раз первая проёба любой коммуникации — не видеть разницы между «похожи» и "идентичны".

Поэтому давайте откажемся от убеждения, что вы дохера понимаете, как другой (особенно новый в вашей жизни) человек достигает чувства любви, значимости, признания, безопасности, удовольствия и нирваны.

Отказавшись, вы перейдёте в состояние исследователя. А какие два главных качества настоящего исследователя? Искренний интерес и внимательность! Искренний интерес и внимательность — вот что очаровывает людей (привет, Дейлу Карнеги). Вот где дефицит заначился. Потому что в основном люди либо в полнейшей рассеянности, либо сфокусированы на себе.

Так что присмотритесь к мимике человека: что с позой, руками, что он сегодня надел. Прислушайтесь к тому, что он говорит и с какой интонацией, эмоцией. А потом, если видите неладное, задайте прямой вопрос: «Ты устала? Тебе хочется уйти отсюда? Ты чувствуешь себя некомфортно, когда я так делаю? Ты не хочешь обсуждать эту тему?» — и так далее.

Итак, фундамент залит — искренний интерес и внимательность к человеку. Давайте возведём стены.

Мы живём в хищном мире — то нас подрезают на дороге, то хамят на кассе, то кричат на работе, то критикуют дома, то хуесосят в комментариях под постом. Мы смотрим новости — а там вообще пиздец: либо кого-то грохнули, либо посадили. Либо в процессе того или другого. Всё это заставляет нас укрепляться, дистанцироваться, лепить на психику побольше защиты. А иначе просто ебануться можно и с карасями начать шептаться. С помидорами сплетничать. Майонезу жаловаться.

Обороняться порой надобно, но есть нюанс — чем толще стенки презерватива, тем меньше чувствительности. Чем меньше чувствительности, тем грубее прикосновения. К чему я это всё? В мире монструозная нехватка нежности. Особенно на постсоветском пространстве. Особенно со стороны мужчин. В большей степени со стороны мужчин.

Кто виноват? Патриархальная культура. Но с этим разберёмся позже.

Проявите к человеку нежность — в касаниях, словах, поступках, голосе. Станьте мягким, как спелый инжир, успокойте поглаживаниями, почёсыванием, поцелуями, объятиями. Нашепчите приятности. Подарите понимание и тотальное принятие — пусть согреется! Представьте, что он хрупкий, как пепел на тлеющей сигарете, как картон под дождём. Перестаньте общаться с ним как с рабом или тугодумом. Добрее. Ещё добрее!

Проявлять нежность — значит заботиться о человеке, быть внимательным к его потребностям, эмпатировать. Не нужно больших жестов — подвиньте кружку, чтобы человек не тянулся; поправьте одеяло, чтобы не замёрз; оставьте последний кусочек шоколадки; спросите, как он себя чувствует, если видите, что брови смяли печаль.

Но чтобы стать нежным, нужно для начала размягчить свою психику, как ступни в кипятке. Фундамент залит, стены возведены. И тут мы подходим к окнам и дверям — уязвимость.

Люди зациклились на желании быть идеальными. Мы точим фигуры диетами, уколами, липосакцией, спортзалами; рисуем лица фильтрами, мейкапом, ботоксом; транслируем только здравые смыслы, только одобренные эмоции, только выверенные поступки. Парадокс — мы боимся, что нейросети и роботы захватят мир, и при этом очень стараемся быть на них похожи.

С помощью психотерапии люди потихоньку избавляются от идеи идеальности, но это всё равно пока что меньшинство. И я предлагаю вам в него вступить. Развивайте уязвимость. Бояться, переживать, стыдиться, просить о помощи, уставать, горевать, плакать — это нормальные человеческие реакции. А быть уязвимым — значит не контролировать их.

Не переписывайте сообщение десять раз — отправьте как чувствуете. Скажите на первом свидании, что волнуетесь. Признайтесь в том, что чего-то не знаете или не понимаете. Скажите, что вам обидно, когда не отвечают на смс по несколько дней. Перестаньте делать вид, что полностью контролируете эмоции и мысли. Это не так. Сознайтесь в этом себе, а потом партнёру.

Я знаю, многим кажется, что любая демонстрация уязвимости приведёт к отвержению — что люди перестанут вас уважать, любить, будут считать слабаком. Но это ложная идея. В реальности люди восхищаются и идут именно за теми, кто готов сказать: «Я боюсь, я устал, я не знаю, я ошибся».

Так что ещё один ключ к очарованию — это уязвимость. Разрешить себе уязвимость — значит быть нежным к себе. Быть нежным к себе — значит понимать, как быть нежным к другим. Видите, как всё взаимосвязано?

Окна с дверьми поставили, теперь можно заняться крышей — эмпатия. Это способность почувствовать чужое состояние: примерить на себя чужое обстоятельство и почувствовать. А потом проявить сострадание — постараться помочь и поддержать человека. Порой действием, а порой достаточно слов. Простых слов вроде «Мне жаль, что так вышло. Как я могу тебе помочь? Давай обнимемся». Чёрт, этого иногда хватает, чтобы полностью изменить настроение человека, дать ему опору и сил для продолжения борьбы.

Эмпатия — это не какой-то дар Посейдона, а навык, который нужно упражнять и ширить. Каждый день включаться в ситуации людей вокруг, не отстраняться от эмоций, примерять и прислушиваться к чувствам.

Ну и, наконец, давайте проведём электричество, воду, газ — принятие. Самое простое, но искреннее принятие. Когда с вами поделились переживанием или событием, а вы вместо нападки и оценки предлагаете понимание, поддержку и помощь.

Многим из нас не хватает человека, которому можно выгрузить без цензуры и не бояться осуждения. Не бояться, что вас наругают или навесят какой-нибудь угрюмый ярлычок вроде «дурака».

К слову, именно поэтому пациенты часто влюбляются в своих психотерапевтов — они сталкиваются с настоящим принятием, и это настолько очаровывает, что становятся не важны ни внешность, ни возраст, ни социальное положение — ничего. Хочется быть с человеком просто потому, что впервые вас ни за какое действие или слово не осуждают.

Так что переставайте чморить важных вам людей. Ибо они без вас мастерски с этим справятся.

Харизма — это когда человек не пытается нравиться всем, потому что осознаёт, что такое просто невозможно. Харизма — это когда человек разрешает себе быть собой: уязвимым, нежным, эмпатичным, разным. И чем больше он разрешает, тем харизматичнее становится.

Как видите, ни слова о дерзких подкатах и модных луках, ни слова о демонстрации превосходства. Только искренность, только человечность, только возможность видеть и чувствовать кого-то ещё, кроме себя. Вот чего на самом деле не хватает людям. Вот что очаровывает, цепляет и вдохновляет. Вот что способно раскочегарить влюблённость и потом унестись в любовь.

Кто-то скажет: «А как же все эти девочки, которым важно, чтобы парень зарабатывал десять миллионов в месяц? Как же все эти мальчики, которые выбирают дам за длину ног?» — кто-то скажет, но тут же умолкнет, поняв, насколько нелепо и ограниченно это звучит.

Те, кто хотят остаться в мире женщин, которые меряют мужчину баблом, и мужчин, которые меряют женщин внешностью, — не смею отговаривать. Оставайтесь.

Ну, а если вы уже догадываетесь, что помимо сосисок с горошком есть что-то погастрономичней, — читайте дальше.

В начале отношений, в их самые первые месяцы, у многих (особенно у тех, кто давно не влюблялся) эмоции, как глушилка на машине чиновника, напрочь лишают человека связи с критическим мышлением.

Мозг влюблённого начинает искать самые тупые и нелогичные оправдания любой дичи, которую будет творить объект обожания, лишь бы продолжать торчать на щедрых дозах эндорфина, дофамина и фенилэтиламина. Можно показывать человеку видео, где любимый или любимая убивает людей, мучает котят и насилует оленей; можно принести стопку уголовных дел и справок из наркодиспансера; можно познакомить с жертвами и пострадавшими — но всё это будет ловко обыграно мозгом как недоразумение и выставлено как попытка помешать счастью.

Короче, в первый месяц влюблённости даже люди с высоким интеллектом могут превратиться в наивных кретинов с мышлением пятилетки. Но это окей.

Если вы друг или подруга влюблённого — сначала наденьте маску на себя, потом немного помолчите, подышите, и примерно через полгода можно будет что-либо предпринимать. Короче, переждите первую волну, дайте человеку кайфануть, не спешите с разоблачением, а то рискуете стать врагом.

Если вы тот, кто влюблён, — наслаждайтесь, трахайтесь, узнавайте партнёра. Но чтобы себя защитить, следуйте всего двум правилам: предохраняйтесь и не идите в ЗАГС.

Влюблённость обожает щедрые жесты. Влюблённость видит в детях и браке наивысший способ проявиться, потому что влюблённость — это малыш, который хочет поскорее стать взрослым. То есть влюблённость хочет поскорее стать любовью. А брак и дети — самые выразительные символы любви в культуре.

Поэтому хотеться будет, но вы не спешите — дайте именно любви (а не влюблённости) принять эти эпохальные решения. А будет накрывать — говорите себе: «Я слышу позывы, но приму решение через год. Если желание останется таким же сильным через двенадцать месяцев — я сделаю это!»